Ver la versión completa : Tipos de popó
Ángel Malo
02-25-11, 11:11
Encontré esta cochinada, está claro q no es un tema de debate, pero pa' reir, está bien...bueno, en una de esas salen opiniones y experiencias.
Voy a ir cagándolas de a poco, pa q no tengan q leer tanto, sus flojos...
LA MIERDA FANTASMA: Tipo de mierda que sientes salir, pero cuando te asomas al inodoro. No hay nada.
LA MIERDA LIMPIA: El tipo de mierda que sale y se ve en el inodoro. Pero
cuando te limpias no aparece en el papel higiénico.
LA MIERDA MOJADA: Té limpias el culo 50 veces y todavía lo sientes sucio. Y
terminas poniéndote papel sanitario entre tu culo y tu ropa interior por
temor a dejarle esas vergonzosas manchas amarillas.
LA SEGUNDA OLA DE MIERDA: Cuando te subes los pantalones y al estarte abrochando te das cuenta que tienes que echar otra cagada.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO: Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes quebrarla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA: Es la mierda que te sientas a cagar y por más que te esfuerzas y te acalambras no sale.
Falta la porfiada, esa que una vez en el inodoro tiras el silencioso ( cadena) y se resiste a partir, y esperas hasta que se llene el estanque en su defecto lo ayudas llenando con un jarro, lo intentas nuevamente y nada continua ahí.....
LA MIERDA "ADORACION DE LAS MULTITUDES": Es una mierda tan intrigante en tamaño, color y forma que sientes el deseo de mostrársela a todo el mundo antes de tirar de la cadena.
LA MIERDA DE HEMORRAGIA CEREBRAL: Es la mierda que té hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
A proposito me acordé de un chiste más viejo que yo:
Muere un ex dictador chileno, que gobernó durante 17 años, se procede a la autopsia, comenzando el médico legista con su visturí a hacer un corte en la pierna y sale mierda; en el brazo, sale mierda; en el estómago, sale mierda, de todo esto iba anotando en sus apunté el galeno; prosigue la necropsia, abriendo el corazón y nuevamente sale mierda a lo que el facultativo anota en sus apuntes "causa de muerte: derrame cerebral".
Slds
Ángel Malo
02-25-11, 11:18
De hecho faltan hartas.............weona pesá !!!!!!!!!!!!! jajajjaja
Padre John Under
02-25-11, 11:20
que horror, donde se fue el glamour de las musas de sacerdotizas.....
Ángel Malo
02-25-11, 11:25
Es pecado no ser glamorosa ????
ponga uno usted...un tema con glamur ...(tan afeminadito q se pone aveces )
Mi aporte al tema jajajajajajajajaja
LA MIERDA DE CONEJITO: Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que permanecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando caen en el agua del sanitario.
Mi aporte
MIERDA TOXICA: Esa que mi tu eres capaz de soportar por mas que prendas fosforos, insienso y eches desodorante al wc.
Pd. Lo mejor es la famosa gotita que salpica y te moja el traste.. jejeje
Padre John Under
02-25-11, 12:34
Es pecado no ser glamorosa ????
ponga uno usted...un tema con glamur ...(tan afeminadito q se pone aveces )
No sea picda chucara sureña, la ira es un pecado capital, ademas no soy quiien para juzgar sus actos.....y menos para indicarle sus pecados...mis dichos van por que se ven tan lindas aca que uno tiene a pensar que uds ni caquita hacen en su perfeccion idelaizada
LE envio algunos aportes para que vea que soy un hombre comun y corriente e igual de ordinario que usted....
Mojon Alpinista..!! ese que sale pero queda colgando...
Mojon Grafiti ... deja toa la taza rayá
Mojon Primavera ...viene con choclos y porotos
Mojon Refrescante ... ese ke te tira agüita en el culo cuando cae al agua del bidèt
Mojon Invisible ... ese ke cagas y despues miras la taza y no esta ....
Mojon artista!!!! ese que te deja todo el calzoncillo autografiao!!!! kien no lo conoce ?
Mojon Platon... ese ke se kea pensando si salir o no!
Este es mio y de mi autoria, cero plagio :
Mojon suicida ese que eres capaz de tenerlo agarrado del cogote por horas contar de encontrar un baño para eliminarlo...
Zurullo religioso, es aquel que te hace persinarte para que salga sin causarte daño.
EM recorde de mis misiones a la pincoya
Ángel Malo
02-25-11, 14:37
Ve , q es mejor se muestre tal y como es ??...pa qué hacerse el opus dei....
Y sí, nosotras, aún en nuestra perfección, hacemos popó....
Padre John Under
02-25-11, 15:13
o sea no soy asi...pero como dijo el sabio :
"..si ud no subio a mi nivel yo bajo al suyo..."
Paul Vasquez....
Ya le dije no sea tan iracunda.....
Me gusta tanto torear a Angel malo
Ángel Malo
02-25-11, 15:17
Toorero.....aaahhh, hizo q me acordara de Chayammmm
LA MIERDA PRIMAVERA ... la ke sale con choclitos, arverjitas, etc. etc.
Ángel Malo
02-25-11, 15:56
MIERDA "LEVANTA ÁNIMOS": Esta llega después de un largo periodo de
estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo
vuelva a la normalidad una vez más.
LA MIERDA RITUÁLISTA: Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y
es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE: Esta mierda tiene un olor tan poderoso que
por 7 días cualquiera que se aproxime a la vecindad donde fue echada será
afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO: Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún
tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE: Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es
conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
MIERDA FANTASMAL: Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite
haberla puesto allí.
Que manera de haber "tipos de popo" aquí dejo unas cuantas:
Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.
Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…
Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.
Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón…
Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
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