Moralejas

[Ángel Malo]

Para q aprendamos más de la vida ...

"Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar... el crudo frio invernal se la echaba encima y la pobre moriría de frio si nadie lo remediaba.
Entonces, pasó por allí una enorme vaca, que apiadándose de la pobre golondrina, decidió hacer algo para salvarla.
La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado.
Al encontrarse calentita y a gustito, la golondrina comenzó a trinar con todas sus fuerzas.
Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escuchó el trino de la golondrina, se acercó, la desenterró y se la comió"

MORALEJAS:

"1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo"

"2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo"

"3- Si estas en la mierda, a gustito y calentito... ¡¡¡¡ CÁLLATE" !!!!

[MANUELITA]

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
-¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
-No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
-¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

[Padre John Under]

este es mas viejo que la rutina del Dino Gordillo pero no por ellos menos cierto.....

Dos hormigas descansan junto a un riachuelo esperando a que el día
transcurra. En eso, la más pícara de las dos se da cuenta que cruzando
el riachuelo hay una gran canasta con dulces y tortas que una familia
había dejado allí por olvido y comienza a elucubrar cómo demonios
llegar hasta allá cuando, justo en ese momento, pasa por ahí un sapo.
Sin vacilar, la pícara hormiga se dirige al batracio:
"Sapo, ¿nos podrías cruzar al otro lado del riachuelo para así llegar
a esa canasta de allá? Si nos ayudas te daremos un pastel a cambio".
El sapillo accede y las hormigas se suben a su espalda, pero había un
problema que las hormigas no habían considerado: el sapo estaba muy,
pero muy hediondo, tanto que los insectos comenzaron con arcadas y
terminaron vomitando. Ya en la otra orilla, después de pagarle al sapo
lo prometido, la pícara hormiga le sugiere a su amiga:
"No nos subiremos nuevamente a la espalda de ese sapo porque está
insufrible. Mira, con estas tres pajitas que están en el suelo
construimos una barca y nos llevamos las cosas hasta el hormiguero
donde, seguro, seremos proclamadas héroes".
La compañera accede y juntas construyen su barca; pero como colocaron
tantas cosas en la barquita, a mitad del camino ésta se les hundió y
las hormigas murieron ahogadas.
Moraleja:
"Más vale un sapo hediondo que tres pajas mal hechas".

[Valo]

Padre hasta en el humos con su sabiduría milenaria, gracias por tan inspirador relato

[FOREVER DRAGON]

Wuaja, ja,ja...me duele la guata...ja,ja...
...me cagó una moraleja parecida que tengo...pero wena, wena...

[Padre John Under]

apliquenlo a la vida hijos mios.........

[MANUELITA]

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british"
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

[FOREVER DRAGON]

El Padre JOHN
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.

Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.

Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:

- Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

- Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo:

- Perdoneme, Hermana, pero, sabe, la carne es debil. Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo y lee: "Seguid buscando que alli arriba encontrareis la Gloria"

MORALEJA: "Siempre debes estar bien informado, si no puedes perder oportunidades que valen oro."

[Valo]

apliquenlo a la vida hijos mios.........
por supuesto padre seguiremo sus consejos tan pedagogica y coloquialmente entregados

[Padre John Under]

Esto querido feligreses es una norma de vida, leanlo y atesorenlo.....creo que comenzare el nuevo testamente terrenal :

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

Bendiciones
PJF

[Valo]

Esto querido feligreses es una norma de vida, leanlo y atesorenlo.....creo que comenzare el nuevo testamente terrenal :

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

Bendiciones
PJF

Wajajaaaa, pairesito pura sabiduría, si parecemos niños al frente del padre quien da sus enseñanzas.

[Padre John Under]

mas que enseñanza hermano, esta es na reflexion
Había una vez un pequeño sapito que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, EL SAPITO LE DICE: ‘Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’, y responde el Pajarito: ‘No te dejo, no hay espacio para los dos’. EL SAPITO vuelve a insistir: ‘Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!. Y el Pajarito: ‘Te he dicho que no!’. Llovía cada vez más, y EL SAPITO estaba ya chorreando: ‘Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!’ insistía EL pobre SAPITO. ".. No te lo repito más, si digo que no, es que no’ afirma el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más se moja EL SAPITO, más duro se pone el pajaro.

BENDICIONES

[FOREVER DRAGON]

Estaba tranquila y plácidamente un águila volando el bosque, tenía un poco de hambre...pero nada veía desde los cielos...pensaba...chucha que tengo mala cueaaa...nada, nada...
De pronto vió una zorra corriendo...dirigiendose al cruce de una linea férrea...y sin detenerse ni percatarse que venía el tren...
El águila no podía creer lo que estaba viendo...la zorrita aplastada y triturada por el tren...y los carros seguían triturando al pobre animal, derrepente se percató que entre los rieles del ferrocarril quedaba una pata del maltrecho animal...pensó: si soy lo sufucientemente rápido...podría sacar esa deliciosa patita y darme un festín...
Bajó al lado de la linea del tren y rápidamente, mientras pasaban los carros metió su cabeza y trató de sacar la pata, pero no fue lo suficientemente rápido y una rueda le cortó el pico.

Moraleja: NUNCA PIERDAS EL PICO, POR UN PEDAZO DE ZORRA.

[Valo]

Estaba tranquila y plácidamente un águila volando el bosque, tenía un poco de hambre...pero nada veía desde los cielos...pensaba...chucha que tengo mala cueaaa...nada, nada...
De pronto vió una zorra corriendo...dirigiendose al cruce de una linea férrea...y sin detenerse ni percatarse que venía el tren...
El águila no podía creer lo que estaba viendo...la zorrita aplastada y triturada por el tren...y los carros seguían triturando al pobre animal, derrepente se percató que entre los rieles del ferrocarril quedaba una pata del maltrecho animal...pensó: si soy lo sufucientemente rápido...podría sacar esa deliciosa patita y darme un festín...
Bajó al lado de la linea del tren y rápidamente, mientras pasaban los carros metió su cabeza y trató de sacar la pata, pero no fue lo suficientemente rápido y una rueda le cortó el pico.

Moraleja: NUNCA PIERDAS EL PICO, POR UN PEDAZO DE ZORRA.

Putas pura sabiduría¡¡¡¡¡¡¡

[Padre John Under]

"La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños"

[Ángel Malo]

Y de achaques mueren los pavos.....

[FOREVER DRAGON]

La envidia no es buena, mata el alma y la envenena!!!!...(EL CHAVO)

[Ángel Malo]

*El toro y la hormiga.
Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí....

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf

[Padre John Under]

ya que estamos desvirtuando
"....,mi mujer es una perra...."

pluto

[Padre John Under]

Srta Malo, rabo es lo mismo que PILÌN ??

[Ángel Malo]

Pero ese póngalo acá....en el tema de los clasificados y grafitis...

[FOREVER DRAGON]

ya que estamos desvirtuando
"....,mi mujer es una perra...."

pluto

Tú empezaste, Padre Gatica...ja

[charlygranito]

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf

Por eso tengo un Kia.....

Sobre un bosque del sur de Chile iba volando un pájaro carpintero de Canadá,
maravillado ante tal hermosura,de pronto comenzó a oír unos golpes sobre la madera y también unos quejidos,lo que vio lo dejó estupefacto. Un pájaro carpintero chileno, trataba de hacer su casa en un árbol,el pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la madera .

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo: No problem amigou, yu descansar que I me encargo de yur house,el carpintero canadiense sacó una huincha de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y tacatacatacatacataca!!!!ttrrrrrrrrr.......... una casa estilo georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero chileno no lo podía creer,agradecido recibió a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de Chile , prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

UN AÑO DESPUÉS...


El pájaro carpintero chileno sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a
encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y
unos quejidos... y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su
casa en un árbol pero no podía penetrar la madera .

El chileno le dijo: Amigo... esta vez me toca devolverte la mano,el carpintero chileno cerró un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que
poseía la cualidad de tener un "ojo a plomo y el otro a nivel",tomó un poco de vuelo y... katatatatat...ttttrrrrrrr....... kkk-bum!...La mansión!... 8 dormitorios, 5 baños, cocina americana, quincho para asados,horno de barro, logia, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos, mesa de pool, de ping pong y taca taca... y se quedó a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿Cuál es la moraleja? "Siempre el pico funciona mejor fuera de casa"

[Ángel Malo]

Jjajajajajajja

El pavo y el toro
Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.
El pavo probó un poco de la mierda, y notó que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.
Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparó.

Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

[NIRVANA]

Por eso tengo un Kia.....
""


Y yo a vuestra Hermana... sorry la dejo rebotando en el arco.

Continuando con el tema:


El cuervo y el conejo.

Un cuervo estaba sentado en un árbol, sin hacer nada todo el día. Un pequeño conejo se dio cuenta de esto y le pregunto:
¿Puedo sentarme como tú y pasarme todo el día sin hacer nada?
El cuervo respondió: ¡Claro! ¿Por que no?
El conejo se sentó en el suelo, y descanso.
Repentinamente, apareció un lobo salto encima del conejo y se lo comió.

Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar muy, muy alto.

[MANUELITA]

LA RANITA Y EL TREN

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel al otro que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad! Cuando se dio cuenta del peligro saltó fuera de la vía pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!

La ranita miró para atrás y gritó: '¡mi rabito! ¿Dónde está mi rabito?', miró en los rieles, ahí estaba su colita, y pensó:

'¡No! ¿cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren?
¡No puedo dejarlo ahí! ¡Ahora mismo voy y lo recojo!'. Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a los rieles a rescatar su colita ; cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ¡zas! ¡le cortó la cabeza!
MORALEJA: Nunca pierdas la cabeza por un culito

[Zorron]

Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo:
- Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe.
Los pies dijeron entonces:
- Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde.
De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése?
A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras:
- No cago más.
Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe.
Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe.
Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás.

[Es que no tengo plata ...]

guajajaja, varias muy buenas.

[MANUELITA]

Esto es un silogismo pero oculta una moraleja jajajajaja

Beber alcohol mata a las neuronas..
.las neuronas que mueren son las mas débiles..
.si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago

[Ángel Malo]

Eeeellla , la silogistica.....

Adán y Eva:
Estaban Adán y Eva en el paraíso, y hacía mas de 10 días que Adán no le tocaba un pelo a Eva.
Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra con un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accedería a ese deseo. Eva enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testículos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atendería a dos mujeres. Eva responde enardecida arracándole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un río y un pez juega en sus órganos genitales, ella responde al estímulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
Moraleja: Hoy sabemos el porqué de la extinción de los dinosaurios, el porqué los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamás, es... qué gusto tenía originalmente el pescado.

[MANUELITA]

va y tengo más....

Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
> Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
> El tiempo es dinero.
> Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
> Moraleja: para ser rico no hay que trabajar

[Ángel Malo]

Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"

[Ángel Malo]

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE

[Padre John Under]

Él preguntó:
-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"
la moraleja no muchos , pero la historia grafica uno de los otores de las relaciones hombre mujer....y las discuciones en este foro...jajajaja ta muy weno

[Ángel Malo]

Ahora en español porfa....

[Padre John Under]

ta bueno el cuento, pero no la moraleja...jajajajajajajaaj

[MANUELITA]

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!


Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.
MORALEJA:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

[MANUELITA]

HISTORIA DE DOS AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!…
-esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo.
MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

[Padre John Under]

jajajajaja ese es uno de los que le extrañe a dino gordillo o fue el bombo fica ?

[Ángel Malo]

jJAJAJAJJAJAJAJAJJAJAJA.....Te hizo regio ver a Chayammm


Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: "Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

[MANUELITA]

AMOR DE LEJOS…
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
‘Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.’
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :
‘Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.’
MORALEJA:
Aún derrotado… hay que SABER JODER AL ENEMIGO

[Ángel Malo]

JAJAJJAJA, esa es pal tema de ser Yegua....

[FOREVER DRAGON]

Un día había una Almeja en la orilla del mar, estaba sola disfrutando de las olas en la arena, depronto pasó un mocoso y la pisó, la hizo mierda, le rompió toda su conchita...sola y desprotegida caminó como pudo y se acercó a otra Almeja y le dijo: hola! me podría alojar en tú casita, mira que pasó un muchacho y destruyó la mía, la otra almeja le contesta: tay mas weona, ándate a webiar a otro lado...y así siguió y encontró a otra, le contó lo mismo y esta otra también le dijo que no...sola y triste sigue arrastrándose hasta que ve una almeja mas grande, resulta que era su Mamá, le pregunta si la puede acojer, y obviamente le contesta que si, pasa hija cobíjate a mi lado...

Moraleja: Cuando tienes problemas puedes irte a la CONCHA DE TÚ MADRE...ja

[charlygranito]

De un ¿fiel? ¿seré fiel ?
Yo estaba muy feliz.
Mi polola y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban.
Y mi polola era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
*Un día, la amiga de mi polola me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.
¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás."
Admire su maravilloso culo mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi auto.
Mi polola estaba afuera !!!!!
Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"
Moraleja: Siempre deja tus condones en el auto!

[Ángel Malo]

Jjajajajajjaajjajajajajajajjajajajajajaja...en reirme oye....

[FOREVER DRAGON]

Una pagina del diario de laurita (8 años)...

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no se bien que es eso, quise descubrirlo por mí misma.

Decidí espiar a mí hermana con su novio:

Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato... Etonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla...entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para econtrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin espiración...

él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana.

Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá.

Yo creo que tenía fiebre porque ella le decia que se

sentía caliente y que no podía más.

Entonces descubrí la causa de la enfermedad: Era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.

él lo agarró con la mano para que no se le escapara.

Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho:

Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande

que jamás había visto.

Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.

De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al

gusano, me imagino que la mordió.

Entonces, lo agarró con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma

de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al

maldito gusano para queno mordiera a mi hermana.

Ella se arrecostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.

El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó

una pelea de los mil demonios.

Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por

poco rompen el sofá.

Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Despues de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla.

El novio se levantó.

Estaban seguros de haber matado al gusano...

Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba

inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto!!

¡¡estaba vivo!!

Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea.

Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima.

Después de varios minutos de lucha lograron matarlo.

Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los

gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace

muy peligroso...

Voy a decirle a pepito que no, y que vaya al doctor.


Laurita.

Moraleja: No hay peor gusano que la ingenuidad!!!

[FOREVER DRAGON]

Érase una vez una Zorrita que iba por el bosque y se pone a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un arbol hueco, pero dentro
había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos, anda a webiar a otro lado".
Y la zorrita vuelve a insistir:
- "Por favor Pajarito, que me va a dar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- "Que no!...la weona porfiá...
Llovía cada vez mas y la zorrita estaba ya chorreando.
- "Porfis Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió la zorrita.
- "No te lo repito mas, si digo que no es que no CTM!", afirmó rotundamente el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja la ZORRA.

[FOREVER DRAGON]

Un conocido Párroco reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su casa al lado de la iglesia.
Cierto martes, el puntualísimo Sacerdote no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el sacristán de nombre Valote, les dice a los presentes, con por encargo del cura:
-Señores, Monseñor les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga en Chillán.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, NO MANDES AL MAS WEÓN"