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Ver la versiůn completa : Chistes para empezar el duro d√*a Miercoles



kakarotomad
10-21-09, 07:0
El Rabino Isaac Bernstein sufrió un terrible accidente que le provocó
entre otras cosas , la pérdida de su pene. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: "Tranquilo rabino, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema, inclusive con circuncisión y todo".
Le entreg√ɬ≥ un muestrario en el que hab√ɬ*a un pene peque√ɬĪo a US$1.500;
uno mediano a US$3.000 y uno grande a US$5.500.
El hombre desech√ɬ≥ el peque√ɬĪo y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que ser√ɬ*a conveniente que lo consultara con su esposa. A Isaac le pareci√ɬ≥ un buen consejo y llam√ɬ≥ a su esposa para explicarle las opciones. El m√ɬ©dico al regresar al consultorio, lo encontr√ɬ≥ mirando hacia el vac√ɬ*o con una mirada triste.
"Y, amigo, √ā¬Ņcu√ɬ°l es la decisi√ɬ≥n?"
"Ella dice que prefiere remodelar la cocina..."

√ā¬ŅPor que en Argentina nacen los bebes casi siempre sietemesinos?
R/ Por que ni sus madres lo soportan en la guata

Una pareja de esposos discut√ɬ*a airadamente en la calle:
-√ā¬°Te voy a demostrar que no vales nada!
El se√ɬĪor hace se√ɬĪas a un taxista que se detiene frente a ellos.
-√ā¬ŅCu√ɬ°nto me cobra hasta el aeropuerto?
-Hasta allá, son $7.000
-√ā¬ŅY con mi mujer?
-√ā¬°Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, c√ɬ*nicamente le dice:
-Ya ves, no vales nada.

Un hombre lleva a su mujer a una cl√ɬ*nica para ser sometida a una
intervenci√ɬ≥n quir√ɬļrgica. Como fue una larga operaci√ɬ≥n, el tipo regresa
a su casa para atender a sus hijos que hab√ɬ*an quedado solos. M√ɬ°s
tarde, llama a la cl√ɬ*nica para enterarse del resultado de la
operación.
"Buenas tardes, √ā¬ŅQui√ɬ©n habla?"
"Hola, √ā¬Ņes la cl√ɬ*nica?"
"S√ɬ* se√ɬĪor".
"Le habla Pedro Retamales. Quiero saber cómo salió mi esposa..."
Pero sin darse cuenta llamó al teléfono de un taller mecánico y el mecanico pensó que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.
-"Hola, hola, √ā¬Ņme est√ɬ°n oyendo?"
-"Perfectamente, se√ɬĪor. En cosa de dos d√ɬ*as se la entregaremos".
-"Entonces, √ā¬Ņtodo va bien?"
-"S√ɬ*, √ā¬°pero qu√ɬ© problem√ɬ°tico fue! La desmontamos toda por dentro. Ten√ɬ*a
much√ɬ*simas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos
d√ɬ*as va a poder montarla".
-"√ā¬ŅMontarla?"
-"Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisi√ɬ≥n porque lo ten√ɬ*a muy
largo. √ā¬°Se ve que usted le da duro!"
-"Pero, se√ɬĪor..."
-"El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted deber√ɬ*a engrasarla
más a menudo".
-"√ā¬°Eso es demasiado se√ɬĪor!"
-"Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como
usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y
hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo
de escape que estaba abollado".
-"√ā¬ŅDel escape?"
-"S√ɬ*, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero
ahora quedó que da gusto".
-"√ā¬ŅPero, qu√ɬ© mierda?"
-"No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé.
Después la montaron siete colegas mas y con todos se ha portado
maravillosamente".

Saludos
y besos a las Damas

MANUELITA
10-21-09, 11:0
jajajajajajaja manerita de empezar esta mitad de la semana se agradece la intención de hacernos reir, lo logro con creces jajajaja un beso para usted

The Owner
10-21-09, 12:0
jjajajajajajaajajajaja que wena... sobre todo el ultimo me dio mucha risa