Ver la versin completa : mi primer aporte para reir
juegos olimpicos. Final de la prueba de remo.
El publico asiste desde arriba de un puente, por debajo del cual pasan el rio y los botes...
Al llegar la primera embarcacion, un grupo que estaba arriba del puente les grita:
- "Remen chuchesumadres!!, hijos de puta !!"
Los remeros miran extrañados y siguen. Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo:
- "Apuren guachos culiaos !! muevan la raja !!!"
Los del bote miran asustados y siguen. Pasa la embarcacion que venia tercera y los de arriba del puente otra vez:
- "pajeros culiaos !! remen conchasgrandesdesumadres !!!"
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta:
- ¡¡¡¿¿¿ y por que no te vay a la conchadetumadre, tonto weon !!!???, Baja a remar vo si soy tan choro pos reculiao !!!"
Y los de arriba del puente dicen:
- " ¡¡ Son esos, son esos !!... ¡¡¡ Chi-chi-chi...le-le-le...Viva Chile !!!......
Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice: - ¡Cuidado, cuidadooo!! ¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!! ¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!! ¡Demasiados! ¡Dales la vuelta!! ¡Dales la vuelta ahora!!! ¡Necesitamos más aceite, por Dios!! ¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?! ¡Se van a pegaarr!!!!! ¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!! ¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!! ¡Cuidado, dales la vuelta!!! ¡Rápido!!! ¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza? ¡No te olvides de echarles saaalll!!!! ¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll! La mujer lo mira con asombro: - ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freÃ*r un par de huevos? El marido sonrÃ*e y contesta calmadamente: - Solo querÃ*a mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.
un dia un hombre casado decide hacerse un tattoo , en su verga con un dibujo de un billete de $10.000 .
entonces el sr que hace el tatoo le dice , pero sr digame porque razon quiere hacercelo.
el hombre le responde:
primero que nada quiero ver como crece el billete, y despues quiero saber cuanto tiempo mi esposa se demora en gastarlo.
wajajajajajajaja tan wenos...
se le agradece señorita por participar en los demas sub foros que tiene la logia...
esa es la idea y para seguir aportando este si esta re wueno y no es chiste.
La Gran Paradoja Femenina
Ellas: Se hacen tatuajes en todo el cuerpo, zonas sensibles incluidas aguantan dolores menstruales, partos normales, cesareas. Se aguantan mordiscos al amamantar.Se hacen liposucciones con agujas tremendas .Se hacen liftings. Se mandan 400 abdominales de glúteos o 600 sentadillas al hilo, Elongaciones torturantes. Se ligan las trompas .Se meten espirales, diafragmas.
Se aplican inyecciones de botox, colageno.Se ponen implantes debajo de los pechos.
Usan corpiños apretadÃ*simos, tacos altos incomodÃ*simos, ropa ajustada, Tangas imposibles. Se matan a dietas, son capaces de tomar inmundicias como jugo de zanahorias total magnesiano. Se depilan con pinzas filosas, con cera hirviente. Con aparatitos de tortura, se sacan cuticulas,
se esculpen las unas. Se aguantan unas postizas sacan costillas para achicar la cintura.Se ponen pestañas postizas. Se depilan las cejas.Se perforan para ponerse aritos en las orejas,la nariz,las cejas,los labios, la lengua, los pezones y hasta en el clitoris.......
Y no quieren prestar el chico................................porque LES DUELE?
jajajajajajajajajajajajajajaja esta muy weno...
jajajajaja eso fue un golpe bajo jajajajajajajajajajajajajaja
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Una chica lleva a su casa a un chico; se meten a su recámara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69.
"¿Qué diablos es eso?", le pregunta el chico.
La chica, al darse cuenta de que él no tiene experiencia le explica:
"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mÃ*as".
Y sin saber aún de qué estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chico dice que sÃ*. En el preciso instante en que los dos realizaban la posición, la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo.
El chico, tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama. La chica, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente retoman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.
El chico se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos, y comienza a vestirse.
"¿Qué te pasa, por qué te vas?"
"¡Si tú piensas que me voy a tragar los otros 67 estás bien loca!"
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
Ahora aquien no le han dado ganas de uno justo en ese momento, claro una aguanta pero las ganas persisten jajajajajaja
JESUS Y LA DROGAS.
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discÃ*pulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como ésta destruÃ*a a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habÃ*an probado ningún tipo de droga, no sabÃ*an realmente qué era lo que producÃ*a, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discÃ*pulos a distintas partes del mundo
para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco dÃ*as esperando que llegaran los discÃ*pulos, hasta que por primera vez
tocaron la puerta:
(Toc, Toc, Toc..)
¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan
- Jesús abre la puerta y dice:
-¿Que trajiste Juan?
-CocaÃ*na de Bolivia
- Muy bien..., pasa y déjala por ahÃ*
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Pedro.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica.
- Muy bien..., pasa y déjala por ahÃ*
(Toc, Toc, Toc..)
- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Mateo?
- Crack de New York
- Muy bien..., pasa y déjala por ahÃ*.
Y asÃ* sucesivamente iban llegando los discÃ*pulos y trajeron EroÃ*na, Anfetas, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un discÃ*pulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc Toc Toc) ¿Quién es?
- Soy JUDAS.
- Jesús abre la puerta y dice :
- ¿Qué trajiste Judas?
- Al OS7 conchetumadre... todos contra la pared!!!!!. Ése, el de Barba es el Jefe!!!!!!!
Estaban un chino, un peruano y un chileno entero de calientes los weones y van donde un puterio, entra el chino a una pieza llena de putas, a la media hora despues sale el chino y dice: ohh mi pene tiene 30 cm.
entra el paitoco y sale y dice: llego hazta el techo!!! esto en un verdadero record.
entra el chileno y nunca sale y los otros dicen: ahhhh los chilenos la tienen chico por eso no salen.
al otro dia sale en las noticias:
urgente astronauta muere de un tulazo en la cabeza.
Habia unas vez...
2 amigos que estaban tan ebrios que apenas hablaban
ellos estaban en un bar, y uno le dice al otro; vamos al baño?
y el otro responde; ya po!!
estando ya en el baño el mas ebrio se va al urinario
y enves de sacarse el pene se saco el cinturon y lo tomo como tal
y empeso a orinar po, hasta que termino y le dijo a su amigo;
oye gueon me méee entero gueonnnn!!!
y el amigo responde; y como no te ivai a mear por si teni la pichula llena de hoyos!!!!!
Colón descubrió América...solo porque era 'SOLTERO...y no estaba casado con una chilena, ¿por qué?
Imaginen si Colón, hubiese tenido una esposa chilena:
¿Y por qué tenÃ* que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Y por qué no puedo ir yo, si vo eri el jefe?
¿Suelta la firme, en qué andai metÃ*o? ¡Ni siquiera sabÃ* pa dónde vai!
¿Y van puros hombres? ¿Quién te va a creer esa weá?
¿Puros hombres?
¿Y quién es esa tal MarÃ*a? ¿Qué Pinta? y la niña?... y cual chucha se hace la Santa?
¡Lo tenÃ*ai planeado desgraciado! Vai a encontrarte con esas indias
maracas.!!!!!!!!!
¡A mÃ* no me vai a engañar.... habla po` hueón!
¿Que la Reina va a vender sus joyas para que viajÃ* ? ¿Vos CreÃ* que soy hueona
o qué? En qué andai con esa vieja....
No vay pa ni un lado!!. No va a pasar ná si el mundo sigue plano, y
acuéstate hueón...!!!
¡Descubrir América querÃ*a el chuch.......!
Ojo con los carretes!!!
Dos amigas se fueron de weveo solas, sin sus maridos ; De regreso en la madrugada, dobladas por el copete, les dieron ganas de "pasar al baño", pero lo único que habÃ*a cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacer sus necesidades...La primera no encontró con que asearse, asÃ* que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, asÃ* que agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: Oye! ... esto ya es el colmo, estoy hasta la coronilla de los carrretes de esta weona, la cagó, imagÃ*nate... llegar sin calzones a la casa a las 4:00AM
Y el otro le contesta: TenÃ*s suerte poh weón, y no se de qué te quejai!!! Por lo menos la tuya llegó sin calzones, mi señora llegó con una tarjeta en el poto que decÃ*a: "Nunca te olvidaremos. Con cariño:
tus compañeros de trabajo"
UNO DE PIRATAS...
Dos piratas Naufragan, el capitan con su loro y su contramaestre en una isla desierta.
Y uno le dice a otro.
-Capita vamos a matar al loro y hacemos pollo con arroz.
Y dice el Loro.
-Por que no me haces una paja y haces arroz con leche pirata y la ctm."$%&%ª!".
EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡
Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres asÃ*, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increÃ*ble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.
'Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: 'Ahora, explÃ*cale al gorila...
Que no tienes ganas
Que te duele la cabeza
Que estas cansada
Que es muy tarde
Que te considere
Que estas deprimida
Que tienes el perÃ*odo
Que tienes mucho sueño
Que solo quieres un abrazo
Que hoy estas muy tensa
Que tienes que levantarte temprano
Que hoy te levantaste temprano
Que no quieres perderte Friends
Que hoy fuiste a la peluquerÃ*a y se te daña el peinado
QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡
jajajajajajajajajajajajaj genial....puta que me reÃ* jajajajajajajajajajaj
wajajajajajajajajajajajaja wstan rebuenos... se las manda señorita...
Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...que hago?
- Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. Tiene ud. algun arma?
- Si, tengo un revolver.
- Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Asi se despejara la mente, y puede seguir haciendo el amor con tu esposa, mas tranquilo y durar mas con ella. -
Gracias, Doctor.
Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta:
- Epa, como estas?, como te va?, te funciono la terapia?
Dr., me fue terrible, fatal.!!!
- Pero... como?
- Bueno, doctor le voy a explicar que paso: Esa misma noche llegue a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando senti que me estaba viniendo, eche los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresion me mordio un huevo, del susto me cago la cara y para terminar salio un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!.
Un señor de 90 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mÃ*o.
El doctor piensa por un momento y dice:
- PermÃ*tame contarle una historia. Yo conocÃ* a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un dÃ*a salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- AsÃ* que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto querÃ*a llegar... -dijo el doctor.
. AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decÃ*a lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
SofÃ*a."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tÃ*as, primas, etc. Junto con la foto de SofÃ*a incluyó todas esas otras fotos que habÃ*a recolectado de sus amigos.
HabÃ*a 57 fotos en el sobre y una nota que decÃ*a:
"Querida SofÃ*a.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."
MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO
Estaba una familia tortuga caminando,en eso la tortuga hija se cansa y se sube a la concha de su papá, y el papá le dice.
_ No hija!!
_ Pero si estoy cansada.DICE LATORTUGA
_Y eL Papá le responde :
_Andate a la concha de tu madre.
"La oración de los computines"
Gran Intel que estás en el Server
Indescifrable sea tu password
Venga a nosotros tu actualización
Hágase tu Update en CD como en DVDs
Danos el Boot de cada dÃ*a y
perdona a Bill Gates, asÃ* como nosotros
perdonamos a los Developers
No nos dejes caer en un Loop
Y lÃ*branos de todo virus
RENAME
"el avion"
Estan todos los pasajeros en la sala de espera aguardando la salida del vuelo, de repente llega el copiloto impecablemente uniformado, con anteojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino. la compañia aclara que, que el es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empreasa. Al poco rato llega el piloto con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un baston blanco y es asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que tambien el piloto es ciego, pero que es el mejor que tiene la compañia y que, junto con el copiloto hacen la dupla mas experimentada.
Estando todos a bordo, el avion comienza a avanzar tomando cada vez más velocidad, y con los pasajeros aterrorizados. La nave sigue ganando velocidad pero no despega, continúa la carrera y sigue en tierra; el final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseÃ*dos. En ese momento el avion milagrosamente toma altura y entonces el piloto le dice al copiloto:
-El dia que los pasajeros no griten... ¡Nos matamos!
wajajajajajajajaajaj en reirme...
"el chicle"
habia un chileno en una mesa sentado
comiendo un pan con mermelada
derrepente entra un gringo masticando chicle y se sienta al lado del chileno y le dise:
oye chileno en chile que hacen con las migas de pan?
chileno:las votamos como la gente normal
gringo:aaa... esque en ee.uu las reciclamos y se las vendemos como pan a chile
despues el gringo pregunta otra vez:
y que hacen los chilenos con la mermelada que se les cae en el plato?
chileno:nada despues se laban los platos y listo
gringo:aaah.. esque nosotros las reciclamos y se la vendemos como mermelada a chile.
y el chileno ya enojado del gringo le dice:
chileno:oie y en tu pais que hacen con los condones usados?
gringo:claro buscamos un basurero y los votamos...
chileno:aaah.. esque nosotros los reciclamos y los vendemos como chicle a ee.uu
"el mojon y el peo"
¿que le dijo el mojon al peo ?
sal tu primero que teni bocina
jajajajajajajajajajja bueno muy bueno jajajaj gracias Marcely, menos mal que yo no como chicle....una nunca sabe con esto de la TLC........cuando un chicle puede ser importado......
Sorry si es muy grosero.
Este era un niño que no sabÃ*a insolencias. entonces un dÃ*a entra a la casa y le dice a su mama-mami mami¿que es conchaetumadre?la mama le responde rápidamente la visita.
al rato llega nuevamente el niño y le pregunta que es pico a lo que la mama le responde los asientos.
Nuevamente el chico va donde la mama y le pregunta¿que es culiar?y la mama se acuerda de que tenÃ*a que cocinar y le responde que culiar es cocinar, en ese momento se escucha el timbre y eran unas visitas del extrangero, las atiende el chiquillo diciendo pasen conchaesu... madre sientense en los asientos que mi mama esta culiando en la cocina.
Estaba un señor vendiendo empanadas y decÃ*a:
- ¡Empanadas, empanadas, empanaditas!
Y un hombre le pregunta:
- ¿Cuánto cuestan las empanadas?
Y le dice:
- Las empanadas cuestan un peso.
¿Y las empanaditas?
- Un pesito.
Un chico vendiendo periódicos gritaba:
¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un dÃ*a!
Un señor que estaba cerca le dice:
Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un dÃ*a!
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tu te llamaras gallina
- Tu te llamaras caballo
- Tu te llamaras burro
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
- Burro
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
- Burro
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Él le responde:
- Burro idiota
Y el burro dice:
- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido
Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta:
¿A donde vas niña?,
Y ella le dice: ¡A vo weon sapo re culi..... que le importa conche tu....!
Y él dice: como ha cambiado este cuento.
Este era un granjero que tenÃ*a un loro que siempre andaba montandose a las gallinas, patas y demás aves en la granja. El granjero le decÃ*a, mira loro mas vale que le pares o un dÃ*a de estos te mueres de tanto fifar, pero el loro no le hizo caso, y una mañana el granjero despertó y vio al loro tirado en el suelo y un buitre estaba volando en circulo, y el granjero le dice, ya ves, te lo dije que un dÃ*a de estos te ibas a morir y el loro le dice: ¡Cállate pendejo que me estoy conquistando a esta morenaza.
Una señora mayor fue a comprar un loro y le pidió al vendedor que el loro no dijera malas palabras. El vendedor selecciono un loro que jamás decÃ*a malas palabras y se lo vendió. Cuando la señora llegó a la casa, el loro sin decir nada inconveniente se puso a jugar con el perrito que tenÃ*a la señora, pero cuando la señora se descuido el loro abuso sexualmente del perrito. La señora horrorizada lo puso en una jaula cerca del canario, pero el loro hizo lo mismo con el canario, y después con un gato, entonces la señora lo encerró en el frezzer hasta el otro dÃ*a, se acordó de sacarlo. Cuando abrió la puerta del freezer vio al loro con el rostro desencajado, un poco traspirado, y asustada le pregunto:-"lorito, estas bien?" - y el loro le contesto" si, pero el pollo congelado tenÃ*a el culo muy duro"
Era una vez un loro que todas las mañanas iba a abusar de su vecina, una lorita. El dueño de la lorita ya estaba aburrido. Su meta era agarrar al loro y desplumarlo pluma por pluma. Al otro dÃ*a lo agarra cuando iba hacer su maldad y lo empieza a desplumar pluma por pluma, el loro se empieza a reÃ*r y le pregunta el dueño de la lorita ¿porque te rÃ*es? y le contesta es que nunca lo he hecho desnudo.
jajjajja buenisimos marcely saco aplausos......
Reglas Para Reconocer A Un Maricon (**** el que se enoja es fleto****)
Aqui Van:
1.- El Que Llega A Los 30 AÑos Sin Tener Guata.... Seguro Que Es Maricon
Nada Mas Que Decir.
2.- Comer Cualquier Huevada Que Se Chupe: "lolys, Chupa Chups, Etc."
Las Unicas Cosas Que Un Hombre De Verdad Puede Chupar Son: Los Huesos De Pollo, Mariscos Y Por Supuesto Las Mujeres. Todo Lo Demas Que Se Chupe Son Mariconadas Y Punto.
3.- Tener Gato....¿por Dios?. Solo Un Maraco Consumado TendrÃa Gato. Un Gato Es Como Tener Un Perro Pero En Maricon. No Tiene
Sentido Comun, Un Hombre Que Vive Con Un Gato Tiene Una Profunda Relacion Homosexual.....ridiculo Y Fleto. Si Tiene Perro Y Pesa Menos De 20 Kilos, Es Igual De Maricon.
4.- No Ir De Campamento Porque No Hay Sitio Donde Cagar, Totalmente De Maricon. Un Hombre Caga Donde Mas Le Parezca, Y Mea Por Todos Lados Para Asi Marcar El Territorio.
5.- Pedir Cafes Descafeinados, Cafe Con Leche Descremada O Similares: !! De Maricon !!. A Ver, Un Cafe Es Un Cafe... Es Fuerte, Intenso, Aromatico.... Es Masculino!!! Las Unicas Cosas Que Se Le Pueden Echar Al Cafe Son: Ron, CoÑac, Whisky Y Todo Lo Demas Son Cosas De Mina. Por Ejemplo, Donde Se Ha Visto A Un Hombre Diciendo:
Oiga SeÑorita, Me Da Un Cafecito Con Leche Descremada...!mariconazo!.
6.- Saber El Nombre De Mas De 4 Tortas, Un Hombre Conoce Con Raja La Torta De Mil Hojas, Chocolate Y Selva Negra, Lo Suficiente Para Poder Pedir Un Postre A La Hora De Comer. Donde Se Ha Visto Un Hombre Como Dios Manda Que Entre En Una Pasteleria Y Diga: Disculpe, Me Podria Dar Un Claire, Una Torta Reina Ana O Un Frasier. Con 16 Equipos De Futbol, Con Los Huevones Que Juegan Tenis, Mas Las Ligas Italiana, Argentina, EspaÑola, Inglesa.... A Quien Chucha Le Va A Quedar Sitio En La Memoria Para Recordar Nombre De Tortas.... Solo A Un Maricon.
7.- Ir A La Feria Del Libro... M-a-r-i-c-o-n. Para Que Gastarse Los Pocos Pesos Que Ganamos En Libros, Cuando Se Puede Ir Al Salon Del Automovil, Donde Hay Autos, Minas Promotoras Con Medio Cuero, Etc., En Vez De Andar Hueveando El Dia Entero Entre Libritos De Mierda Y Amanerados Autores Autografiandolos.
8.- Manejar Con Las 2 Manos: Re-maricon. Si Los Vaqueros Pueden Amarrar A Una Vaquilla Con Un Lazo Y Una Sola Mano, Porque Mierda Un Hombre Necesitaria Las Dos Manos Para Agarrar El Volante, Si Con La Derecha Se Debe Sintonizar El Partido De Futbol Del Fin De Semana, Tocar La Bocina, Hablar Por Celular Y Meter La Mano Entre Medio De Las Piernas De La Mina Que Va Al Lado.
9.- Mirar La Fecha De Caducidad De Los Alimentos En El Supermercado, Super Maricon. Un Hombre No Anda Pendiente De Esas Cosas, Porque Es Inmune A Los Alimentos Caducados. Es Una Maquina Autosuficiente En Salud Y Unas Salchichas O Un Pedazo De Pollo Vencidos, Son Beneficiosos Para La Flora Intestinal Masculina. Ni Hablar De Aquellos Que Tocan Las Frutas Y Verduras Para Ver Si Estan Buenos.... !!! Fletos !!!.
10.- Si Despues De La Ducha Por La MaÑana, Se Tiene Una Rutina De Limpieza Con Cremitas Humectantes, Suavizante De Manos, Jabones Neutros...maricon Puto. Solo Le Falta Maquillarse Para Ser Una Mujer. Maricon A La Vela Y Travesti Mas Encima.
11.- Le Dice "pechugas" Al Par De Gomas. ¡maraco! Los Pollos Tienen Pechuga, Las Mujeres Tienen Tetas.
Una pareja llevaban 20 años casados y cada vez que hacÃ*an el amor, el
marido siempre insistÃ*a en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir
que aquello era ridÃ*culo, y pensó que debÃ*a quitarle esa estúpida costumbre. AsÃ* que una noche, en
medio de una salvaje, escandalosa y romántica 'sesión', encendió las luces. Miró hacia abajo y vio que su
marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos...SI MUJERES ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchÃ*simo. 'Impotente hijo d puta'
le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años? quiero que me expliques!'
El maridó la miró directamente a los ojos y le dijo muy calmado: 'Muy bien, yo te
explico lo del juguete. . . tu me explicas lo de los niños'.
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Héctor se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas nota que la mujer de Claudio NO está usando ropa interior y ha abierto provocativamente sus piernas para que él la vea sin problemas.
Medio incómodo, Héctor se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Héctor va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Claudio lo sigue y le pregunta:
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Héctor admite que sÃ*, y ella continua:
- Puede ser tuyo, por sólo 500 lucas!
Héctor piensa un minuto, y admite estar interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Claudio estuviera en la oficina.
El viernes, Héctor va a la casa de Claudio y, después de una sesión de sexo como hacÃ*a mucho tiempo no tenia, le paga a la mujer las 500 lucas acordadas.
Rato después llega Claudio y le pregunta a su mujer:
-¿Decime.. Héctor estuvo aquÃ* hoy en la tarde?
La mujer un tanto sorprendida (y un poco asustada), responde
que sÃ*.
- ¿Y te dió 500 Lucas?
- (Dios mÃ*o, él lo sabe!!! ), piensa ella. Y finalmente dice:
- Siii, me las dio... por qué...?
- Ah, que bueno! -responde Claudio-, el pasò por mi oficina en la mañana y me pidió 500 lucas prestadas.. Me dijo que me los devolverÃ*a esta tarde al pasar por la casa y que te las dejarÃ*a a vos si yo no estaba... Menos mal que no me cagò.....!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ MAESTRO HECTOR !!!!!!!!!!!
Aqui va otro de naufragios
Eran tres náufragos: un americano, un francés y un israeli.
Llevaban cinco dÃ*as en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y
sin alimentos.
Al sexto dÃ*a, el americano desesperado le comenta a los otros dos:
"Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valientemente
saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga
y les dice al francés y al israeli, tengan un pedazo y piensen que ser
un gran churrasco y asÃ*, los tres calmaron su hambre.
Al siguiente dÃ*a se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
- "Hoy comeremos pernil !!" Se levanta el pantalón y se rebana un
pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el israeli no sabÃ*a qué hacer porque ahora le
tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran; tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el
pene.
Cuando el americano lo vio, gritó emocionadamente:
- "Oh, comeremos hot dogs!!"
A lo que el israeli les contesta:
- "No weones , Mamadera y a la cama". JAJAJAJA
¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-SÃ* ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿SÃ*? Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime.
. ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto
te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora
mismo...
¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto
me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿SÃ*? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sÃ*?
-Patronaaa!!!! la llama su Marido!!!
...los leÃ* todos marcely, pero el del Gorila la cagó, la cagó...puta que me hizo reir.
me alegra que mis chistes les hagan reir en algun rato del dia, la idea es poner una sonrrisa en sus caras luego pondre mas.
Este era un amigo que se encuentra cn su compadre de años en la calle y asombrado le pregunta ¿porque estay todo enyesao lucho que wea te paso?
Es que como ta la situacion me las di de asaltante.. El primer dia niun problema, pero al segundo como a mi tercer cliente que colgaba cuando lo tenia agarrado me doy cuenta que era japones,,,, Chucha.. dice el amigo y que paso? Ahi el weon de una patada me quebro las 2 piernas, luego me puso 2 tate que me rompieron la clavicula y siguio con unas llaves de karate que me dejaron pa la caga po todo quebrao, y aparte de todo eso al final el weon donde me tenia todo doblao........
Me PUso el pico en la boca........ Y el amigo le responde .....Y porque no se lo mordiste?????
TAY MAS WEON SI ERA EL PICO MIO.......
Jesús pregunta a Pedro. ¿Pedro me amas? No maestro, aquÃ* el maricón es Juan
Pensamientos antes de una cita a ciegas
Ella: "¿Que me pongo?"
El: "Hoy se la pongo"
Ella: "Espero que sea divertido"
El: "Espero que no se haga la difÃ*cil "
Ella: "Debe ser lindo..., cuando Marta me dijo de la cita, sonreÃ*a... es una pÃ*cara"
El: "Espero que no sea un monstruo... . cuando Charly me dijo de la cita se cagaba de risa . . ., maricon el culiao"
Ella: "Hummm... Me voy, a poner la ropa interior nueva"
El: "IrÃ*a en pelotas para ponersela más rápido"
Ella: '-Espero que tenga una linda casa, un buen auto..."
El: '-En casa no puedo, lo voy a tener que hacer en el auto o jugarmela y llevarla a un motel, puta la wea..."
Ella: Espero que no crea que soy fácil"
El: "¿Querrá ir directamente a culiar al motel???"
Ella: "Me voy a poner el perfume importado"
El: "Me voy a tener que bañar" shetumare!
Ella: "Será educado..., me correrá la silla... me abrirá la puerta del auto?..."
El: ¿,Querrá saludar al pelao?... o la voy a tener que agarrar de la cabeza"???
Ella: ¿Y si es un tirado.?.. bueno pero si es simpático. . no me importa"
El: -¿ Si le pido la mitad para pagar el motel, se enojará?
Ella: "Espero que sea tierno... me escuche..., me comprenda"
El: "Espero que tenga buenas tetas y lindo culo"
Ella:"Espero que tenga linda conversación y de muchos temas"
El: -Espero que no hable demasiado y lo chupe rico"
Ella: "Espero que sea un hombre centrado y tenga planes para el futuro"
El: ¿,Me obligara a usar condón?"
Ella: "Se afeitara o tendrá el look de un dÃ*a sin afeitar"
El: ¿Se depilara el sapito?
Ella:-Su nombre es igual al de mÃ* ex novio . . .
El: "Como mierda se llamaba la weona...??"
este es un poquito picante.
estos eran un osito y un conejito, que estaban cagando juntos en el bosque, y el oso le pregunta al conejo..... ¿oye conejito, no te molesta la caca en los pelitos?
y el conejo le responde no ... si estoy acostumbrado, entonces el oso lo pesca del cogote y se lo pasa por la raja.
el conejo ..... oso y la conche......
jajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja muy buenos, manera de reirme
Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movÃ*a para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un dÃ*a decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahÃ* el problema: todos los animales hacÃ*an el amor. Noé enfadado les gritó:
- "¡Parad, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es asÃ* como me pagan?. Vais a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dió lástima y les dijo:
- "Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará el dÃ*a y la hora en que pueden hacer el amor".
Y asÃ* lo hizo. Pasaron los dÃ*as y andaba el mono molestando a la mona le decÃ*a:
- "El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante tres dÃ*as le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.
- "Mira Noé, ¿sabes que el mono hace tres dÃ*as que me anda molestando?.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese dÃ*a, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?"
Noé enfadado mandó a buscar al mono y le reclamó:
- "¡Oye, mono...! ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".
- "Es que... ¡perdÃ* mi ficha jugando al póker con el elefante!".
Esta cristo clavado en la cruz, profiriendo todo tipo de insultos a sus verdugos: caaabronesss, bajadme de aqui maaalditoos,hijos de perra, y la conch.... etc.... , pero justo en ese momento llega uno de sus discipulos y dice:
- Maestro maestro, que viene la prensa!!!.
- Cristo: Perdonalos Señor, porque no saben lo que hacen...
En la guerra civil, un grupo de soldados republicanos llegaron a un convento de monjas. Las reunieron a todas y les dijeron:
-- Todas vais a ser violadas!
Pero una monja empezó a rogarles diciendo:
-- Hazed lo que querais con todas nosotras, pero os ruego que no toqueis a la madre superiora, que veis que tiene una edad muy avanzada y está en una silla de ruedas.
A esto reacciona enérgicamente la madre superiora diciendo:
-- Calla! calla hija.... que la guerra es la guerra.
Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!
:roflmao::roflmao::roflmao: están muy buenos....:roflmao::roflmao::roflmao:
http://s3.subirimagenes.com:81/fotos/previo/thump_3814853monjajesus.jpg
Estaba Jaimito escribiendo su carta al Niño Jesús… Querido Niño Jesús: Me he portado muy bien este año y quiero que, por favor, me traigas una bicicleta. Atentamente: Jaimito. Al poner la carta en el Belén observa que la figura de la Virgen MarÃ*a le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo: Querido Niño Jesús: No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Atentamente: Jaimito. Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen MarÃ*a sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen MarÃ*a y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir. Niño Jesús, tengo a tu madre, si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del puñetero árbol.
Esto era Heidi que le habÃ*an bajado la regla por primera vez.
Va a donde su abuelo:
-¡Abuelooo! mira que me ha pasado.
Dice el abuelo: Eh! vete donde Clara que ella entiende del tema.
Va donde Clara: ¡Claraaa! mira lo que me ha pasado!.
Responde Clara: -vete donde Pedro que seguro que sabe porque yo de cintura para abajo no siento nada.
Va donde Pedro: ¡Pedrooo! Mira que me ha pasado. Pedro levanta la falda y ve todo lleno de sangre y dice:
¡Cascaras! pero Heidi como no vas a sangrar ¡¡Si te han cortado los huevos!!
Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
SÃ*, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allÃ*, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos querÃ*amos casar pensando que Ã*bamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ SerÃ*a posible que nos divorciásemos ?
- Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagÃ*nense lo que costará conseguir un abogado
Ah ! Los hombres
A los 20 le gustan todas las mujeres
A los 30 le gusta nada más que una
A los 40 le gustan todas menos una
A los 50 sólo, lo aguanta una.
Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por qué las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por qué son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
Jajajajaa...gracias Marcely, estan buenos..los voy a incluir en mi rutina...un besoy gracias por tu buenisimo aporte:kiss1:
El padre habia enseñado al chico que las mujeres tenian dientes
alli abajo. El muchaco crecio completamente convencido de que eso era
verdad. Años despues se caso y cuando a las varias semanas aun no la
habia tocado, su mujer empezo a presionarlo para obtener lo que merecia.
Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades
le dice:
-Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando
tu esposa llegue vos te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella.
Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el
muchacho obedientemente se leventa y se va. Momentos despues la esposa
empieza a gritar. El se acerca a la puerta del dormitorio y tambien grita:
-Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!!
Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?
Un tio va por el desierto en su camello, se encuentra una botella,
la abre, y le sale un genio que le dice:
-Puedes pedir tres deseos, mi amo!
-Bueno, yo no creo en estes paparruchas, pero por pedir que no
quede. A ver... Pues quiero tener la cara tan atractiva como
Robert Redford en sus buenos tiempos, los musculos como Rambo, y
el aparato como mi camello.
-Sea.
Al cabo de un tiempo llega a un oasis, bebe, se ve reflejado en el
agua y dice:
-Oh Cielos! tengo la cara de Robert Redford! Y los musculos de
Rambo, y a ver, a ver....
Se baja los pantalones y dice:
-Mierda! si hoy me habia traido la camella!
Un gringo tenÃ*a una novia llamada WENDY, y estaba bien enamorado
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veÃ*a WY y cuando estaba muy entusiasmado,
se podÃ*a leer completo WENDY.
El gringo fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote,
el gringo notó que en su pene también decÃ*a WY y le preguntó:
-" Oye, tu novia también se llama WENDY?
A lo que el negro le respondió que NO.
El gringo le dijo:
-" Es que el mÃ*o también dice WY y cuando está grande, dice WENDY.
El negro le contestó:
-" El mÃ*o cuando esta grande dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"
¿en que se parece un viejito a un colales?
respuesta: en que los dos estan cerca del ollo
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podÃ*a hacer para relajarse. este le sugirió lo siguiente:
la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va
a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podÃ*a hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristÃ*a y encontró una nota del
Arzobispo que decÃ*a lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apó stoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario,
*saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se referÃ*a como maricón travesti con faldita, era yo!
Atentamente: EL ARZOBISPO
"Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Y Entrevista a uno de los aldeanos y le dice:
-Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe:
-Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuéntame algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo:
- Una vez yo me perdÃ* en el monte…..."
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este es un niñito que siempre le seguian las moscas
y un dia le dice a la mama .
mama porque me siguen las moscas.
y su madre le responde.
que se yo mierda......
Una familia tenÃ*a la abuela viviendo con ellos. Ellos querÃ*an tenerla cerca, pero llegó a una etapa en la que sentÃ*an que no podÃ*an cuidar de ella tan bien como ella lo merecÃ*a. Después de mucho meditarlo, buscaron un hogar de ancianos maravilloso. Ellos tomaron la abuela, y la dejaron por un dÃ*a para ver cómo se ambientaba. Ella conversó con los residentes actuales, el personal, etc. Le pareció bien. Estaba encantada de estar sentada en el patio mirando el jardÃ*n, hablando con los residentes y el personal, jugando a las cartas y ser regaloneados con té, galletas, aperitivos, etc. Mientras estaba sentada allÃ*, poco a poco empezó a inclinarse a la izquierda. El personal llegó de inmediato, la enderezaron, y le preguntaron si estaba bien. Ella insistió que si. Diez minutos más tarde, poco a poco empezó a inclinarse a la derecha. Una vez más el personal llegó, la enderezaron y le preguntaron si estaba bien con la abuela insistiendo que todo estaba bien. Esto sucedió varias veces durante el resto del dÃ*a. A la hora del té, la familia de la abuela llego a verla y le preguntaron cómo se habÃ*a sentido durante su estadÃ*a. "Ooh es hermoso aquÃ*, me gusta mucho", dijo la abuela feliz, "Una sola cosa que me molesta, y es que no dejan que una se tire un peo!!!"
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